度过所有的今天已背叛了明天
tell my secret to...?
我是那么的孤独敏感，无依无靠。我没有那么多感情的经历，每一次我都想用心的付出，却总是无法如愿，不知道如何表达自己的感受，也得不到想要的，我到底做错了什么，我只想自然的发生，无视那不美的部分。北京的天气好的让人伤感，时常不经意间闻到童年的味道，想起曾经的快乐，而这种感觉越来越成为一种奢侈。更多的时候我不得不扮演别人所期待的我，我不是个好的演员，我总是出戏，我总是忘词，总是情绪化的搞砸本该理想的一切。没有新鲜感受的生活如此缓慢，我知道我的被动，可这个世界上又有什么能让我积极起来，我的悲观源自我看到太多。我多么希望有个人能推我一把，即使只是一个肯定的微笑，让我知道这个世界上还有人爱我。
伟大的爱情不需要契约
我有点不相信人与人之间的沟通了，说再多好像也是徒劳，如果无法理解，注定对方会用她的方式来解读你，这使人感觉自己不是自己了。也许个体的唯一性是被夸大的自我意识，生命本身就是雷同的。而当爱上一个人注定是爱上他的特殊，即便这特殊也是让人习以为常的。我分不清什么是白玫瑰红玫瑰，我不相信爱情是一个辨别或感受颜色的过程。爱只有一种，也可以说它是五颜六色的，但它注定不是靠颜色来区分的。爱是依赖，是付出，是精神的融合。如果只把爱情当做一道道菜来品尝，注定天下没有不散的宴席。
nocturne
我得到有限的便会满足，不吵闹，不奢求，只安静的坐在那，享受你于我的快乐。我真的想所有的快乐悲伤都与一个人分享，你是我要的那个人吗。
美国又去不成了，心里反倒放下，欲望太多，有害身心。USA，我会来的，等着我。
Today is the first day of your rest life.
我还要去尝试好多种生活，去练出漂亮的muscle，去欧洲流浪，拍普通人的生活和感动，没有目的的去干一件事情是容易的又是最难的。
我很好
看了一下午片，睡了午觉，醒来已近黄昏，到楼下的花园散步，悠闲的大爷大妈牵着狗，孩子们的笑声，凉爽的风，婆娑的大树，知了还在鸣想，漫步到超市买了吃的回来。
工作上困境，单身的孤独，父母不断的关切，都没在我心上。我不知道这样安详的生活能持续多久，但此刻我是享受的。
如何给予是上帝的呼唤
小潘姐姐给我讲了她的过去，辰辰找我借钱，还有小腰的孩子。我最近听了太多让人沮丧的事情。晚上我一个人在屋子里，感到难过，并自责自己的无动于衷。我也有过难熬的日子，我知道那疼痛有多么的疼，多么的煎熬无助。可是我说不出一句安慰的话，也给不了实质性的帮助。也许我还是yoyo眼里那个不谙世事，没心没肺，冷漠无情的人。有些想法我确实很难改变，我总是觉着既是自己选择，就无怨无悔，既是预知的不幸，就应该千方百计的提前避免。也许命运是无法避免的，但我们绝大部分情况下都是在本该做出正确选择的时候，轻易的背道而驰。也许像我这样理智的人少乐趣少激情少偶然少浪漫少付出也少回报，是被大部分人冷落的人生。可我也只能在角落里尽力走好自己的路，用自己的方式帮助身边的朋友，我希望每一个人都能幸福，少一些泪水和焦灼，多一份满足和从容。
No one so young should be so sad.
我试过了，我所有夏天的衣服，一天换一件的话，可以穿两个星期。
A heart that's full up like a landfill.
A job that slowly kills you.
Bruises that won't heal.
午后知了的冥想及冬日的沉睡
虽然我的内心时常冒险，但我的身体过得非常平庸，没有去过世界上那么多迥异的地方，没有感受过那么多感官所带来的快感，没有那么多交流带来的放松和愉悦，也没有那么多社会的认同和接纳。 可能书和电影让我领略到广袤的世界和复杂的人性，特别是对人性，似乎已经能够体会其中种种的悲哀和虚无，能够理解其中形形色色的起点终点和圆点，能够看清其中若即若离的欺骗，凶狠和冷漠。然而当我走近真实的世界，走入真正的人群，仍旧像个孩子一样无助，毫无办法运用那些经验。它们像是一些并不灵光的咒语，没法立刻见效。我看到了他们看不到的，然而这些感知如同海市蜃楼一般，并不直接显现甚至永远不会出现，它们却造就了我的偏执，加深了我的孤独。我总是成为别人生活的旁观者，而没法参与到其中的一种。因为每一种都是那么的艰辛没有退路，让人萌生邪念，厚颜无耻，这是让我最不能接受的精神上的堕落，而作为一个短暂的生命，这是生存的必然。
一个朋友怀了人家男人的孩子还无怨无悔的要生下来。栩彤在798看店，我总是笑她提前养老，要她奋斗，不要浪费时间，然而奋斗就不是在浪费时间吗。人生的意义不止一种，我们只能选择其一，然后静静的等待它开花结果枯萎埋葬。
杜拉拉生殖器
过怎样的人生完全是自己的选择，那些趋向平庸的决定也是自己做的。
我的路有那么多的可能走到不平凡的地方，都被我傻逼的矫正过来了，我到底怕什么，责任，后果，还是为此所付出的代价，想来一切都不是问题，可最终还是逃避了。我还相信这是为了最后那次质的改变。怕只怕可能性越来越少，确定性越来越多。人都是这么毁了的。
那个算命的苏菲还是苏珊大妈真是坑人，处半夜凉初透女座七月哪有桃花，我现在的感觉是万木凋零。
我也要自觉精进
第一财经上面也有写的不错的影评呢：http://www.yicai.com/life/yingyin/index.html
写作是水到渠成的过程，太过执迷，往往找不到想要的感觉。
读书，看报，思考，太过功利容易浮躁。
我前一段太矫情了，一方面是独身太久有点闷骚，一方面是进步太小有点急躁，我心里常常告诉自己要勇猛，即便旁人都觉着我无可救药，我还得过不是。
正当宇宙漆黑时
每个人都在努力的热爱生活，这使生活变得有了意义。
而我在研究霍金的宇宙学说。太多的关注自身而忘记了国家世界和宇宙，使我们变得狭隘容易伤感。
我们把目光停在触手可及的地方，便感到满足。而把目光转而投向宇宙，会让我们忘记自己，融入广袤的四维时空。
我想要的并不多
我上QQ，MSN，飞信，打开每一个分组，看每一个人的签名，找不到一个可以说话的人，找不到任何话题，没有任何说话的欲望。然后上豆瓣，开心，校内，世纪佳缘，看信箱里的信，看各位好友的婚纱照，孕妇照，小孩照，世界各地的旅游照，美食照，party照，各种骚包的自拍照，还有各种淫荡不淫荡的图片，看各位好友的日志，转帖，小视频。。。把这些通通看完，并一一comment以后，我意识到我还有个博客，于是把那些孤独的情感留在这里。
时间还早，我打开第一财经，打开同花顺，打开东方财富网，开始看各类股评，分析自选股的K线和分时走势，了解国际国内政治经济形势。
终于到了一天里最快乐的时刻，从电脑里找一部牛逼导演的电影，开始做梦。
早晨是一天的结束。
这就是我日复一日的生活，这就是我欲哭无泪的青春。
骆驼，狮子还是赤子？ -- 评《活着一分种，快乐六十秒》
尼采的精神变形寓言中描绘了精神之旅的三个阶段：骆驼，狮子和婴儿。它表明了人的精神所能达到的从“我应”，“我要” 到 “我是”三个面对内部和外部世界的境界。片中的主人公在开头的陈述中引用了这个寓言，细细想来，确实也对应了他的生命历程。他早先在国营工厂工作，是厂里的老大哥，像一个骆驼一样，负载着国家的使命和家人的寄托，自己所有的道路都已经被父母被领佳节又重阳导设计好，自己只要像自己的父母前辈那样按部就班的走下去就会成就一个完满的人生。然而随着社会的转型和裂变，工人下岗，开始有了“腐佳节又重阳败”这两个字儿，一切的理想都变成噩梦醒来，身边已是弱肉强食的丛林，他被动的从一个骆驼变成狮子，即使还是一只充满了恐惧和无助的狮子。为了谋生，他也想过各种办法，他靠拉广告赚到了一些钱，然而短暂的成功立刻被更为激烈的市场竞争所淹没，他仍旧在茫茫人海中无以立足。母亲的无奈，妻子儿女的期待，情人的离开，加上自己对生命的不甘心，摆在他面前的只有两条路，要么疯掉，走向社会的反面，要么死掉，忘记这现实的种种，作一个不谙世事的婴儿，恣意率性的做出决定。片中的主人公非常清醒的看清了自己和自己的处境，然而这又能改变什么。尼采的超人理论在21世纪的中国被无情的鞭挞为底层人民的精神出口，也许是一种自我救赎，也许只是精神上的乌托邦。这也许是尼采不曾预料到的人类精神上的歧途。
在影片快结束的时候，主人公大刚有一段少有的不“快乐”的自白，他说“成了今天这个样子，不知道是自己的错，还是社会的错。”他心里是怨这个社会的，有那么多不公，有那么多欺骗，在表面的正常秩序之下，还有着一层隐形的秩序在实际主导着社会的进程，不在这隐形秩序中的阶层注定会成为社会发展的牺牲品，然而历朝历代，东方西方，古往今来又何不都是这样呢。
这部纪有暗香盈袖录片像是一个放大镜，把隐匿在市井中的人们焦灼又无奈的心态夸张的呈现出来。它把中国的社会自下而上无情的切开，不擦去表面的油光和鲜血，不等待时间的锤炼和洗涤，而是直接立即的呈现，也许它缺乏客观公正的立场，也许它欠缺深刻全面的思考，然而它让我们记住了我们所经历的，反思我们所习惯的。从这个角度上看，这是一部有历史价值的片子。
大刚沉浸在自己作为赤子的美梦中快乐着，然而在我看来，他仍旧是一只骆驼，肩负着国家走向富强的过程中炮灰的责任。