东城门并不是所有

心在哪道路在哪

dochman — Sat, 15 Oct 2011 15:21:14 +0000

很久不写博客，很多思绪都来不及梳理。现在微博闹闹哄哄，倒是可以在这里安静的写东西，不再担心不相干的人看到。

这一年眼看还有两个多月就要过去了，年初带着激情做了很多尝试，年中一无所获有些彷徨，如今倒也更看清一些。

长久以来，我一心想着再找一个更好的工作，也许生活一切方面都会变好起来。现在看来更好的工作也只是暂时的回避了生活的问题，因为工作总会有更多的不满足和瓶颈，你将永远成为社会机器里的一个零件，零件总有老化的一天，这不是一个一劳永逸的位置。所以想清楚这一点，剩下的问题是如何找到这条一劳永逸的道路。工作6年有余，似乎从未认真思考过这个问题，被工作忙碌着，有时又眷顾生活的安逸，而这一切的拖延都最终无法逃避面对。生活的问题现在看来既具体又严峻。而且这不是我一个人的问题，我在无意识中，被裹挟到一个庞大的岌岌可危的群体中，这个群体的人们无不麻木又无奈着。想脱离这个群体，既无法按常理出牌，有无行之有效的具体办法，或者说被广泛允许的有效办法，因为这个群体是社会的基层，是少数人作威作福的铺垫。当然生命的主题不是唯一的，生命的追求也可以另辟蹊径，但是如果突破不了这个基层，一切的追求都将四处碰壁。毕竟社会的洪流把每个人推波到此，我们想维护一片自我的平静池塘，似乎需要更大的精神成本和力量，或者根本放弃。而当可以独立与这个社会机器独立运转的时候，或者只是可以自我控制运转的节奏，一切都将变得方便自由。

想到于此，唯一的途径是另辟一条不被广泛许可，也无明令禁止，而又鲜有人知的道路。我知道这条路必定有巨大的孤独和险阻，甚至有可能是走不通的，但是为了让自己开心起来，唯有孤注一掷。而这条路现在也看不到明显的痕迹，但只要有光明，通往光明的道路就是存在的，这是我的信仰。

成功无法复制

dochman — Sun, 03 Apr 2011 19:32:20 +0000

当所有人都认定我在往下走的时候，我恰恰比任何时候都接近于我的目标。唯一要做的是坚持，这必将是巨大变化的一年。什么都没法阻挡我的脚步。随波逐流不是我的style，成功就是不走寻常路。

想念春天

dochman — Tue, 08 Feb 2011 00:00:00 +0000

我有时因为缺乏认同和鼓励而变得有些沮丧，但是，男人从来不是靠鼓励成长的。

绝望在喧哗的街头，死亡在静寂的午后

dochman — Tue, 18 Jan 2011 00:00:00 +0000

最近非常狂躁，一触即发，只有这里让我安静下来。看到我的过去我就想哭，blogcn你要一直存在着，等我死的时候，我先看一遍再闭眼。

这是一个没有感慨的冬天，一切忙碌麻木，过去的一切都徒劳了，未来还是未知，我不喜欢平庸的生命和周围的一切。

静夜思夜夜思

dochman — Tue, 30 Nov 2010 00:00:00 +0000

我整夜在新浪微博瞎掰，可是需要依靠的时候，我还是觉着blogcn给我温暖。

我昨天晚上梦见我结婚了，结婚的人不是我喜欢的，整个过程也极为awful，但是渐渐的还是有了甜蜜的感觉，我第一次做了一个让我笑着醒来的梦。在这个陌生的城市里，我有很多话都不能说，特别是在现在这样一个动荡的阶段，我多希望有个人在我身边，让我暂时忘记现实的困扰。我梦见我们有一个临胡同的小房子，从楼上看下去，是幽静的小街，那是儿时的记忆。婚姻真的是给两个人的心停靠的地方，去远航的人体会不到那种甜蜜。

问

dochman — Tue, 26 Oct 2010 00:00:00 +0000

为什么我总不是你所要的那一个，为什么你总是我所爱的那一个。

这就是我现在内心的表情

dochman — Mon, 25 Oct 2010 00:00:00 +0000

你在远方我在高处

dochman — Wed, 20 Oct 2010 00:00:00 +0000

我想要的那个人，要如我一般，充满对世界的好奇，并始终赋予自我表达的情感。

一个人需要隐藏多少秘密才能巧妙地度过一生这佛光闪闪的高原三步两步便是天堂却仍有那么多人因心事过重而走不动

dochman — Thu, 30 Sep 2010 00:00:00 +0000

此刻，我想找个女孩儿抱抱。

不值得的代价

dochman — Thu, 23 Sep 2010 00:00:00 +0000

为一些虚妄的关系感到失落是不值得的，我所拥有的一切已经让我快乐，为什么还要渴望那些得不到的。当开始珍惜并绝念，这悲哀的源泉便干涸。

纯洁有罪吗

dochman — Wed, 22 Sep 2010 00:00:00 +0000

人生的方式有两种，一种向外领略世界的广袤，一种向内体味灵魂的至深。而我们大多数人死在了最初的位置。

橡皮人

dochman — Mon, 13 Sep 2010 00:00:00 +0000

今天很消沉，刚刚奋发的斗志又受到打击，还好看到一个还不错的片，见到一个还不错的导演，于是低落的心又找到归宿。

我并不苛望非要两个人在一起，甚至有时觉着还没有做好两个人的心理准备。可是我是想爱一个人，也想被爱。不知道为什么，今年这种愿望特别强烈，之前我都太傻了，我都不关注这个，总以为幸福在后面。当真的开始上心的时候，才发现找到一个合适的人很难，我又不肯迁就。有些女孩儿注定是没法在一起的，我想把这些事情想明白，别再犯同样的错误。

总是需要我对说的话和想法做出解释的人，是没法在一起的。因为知识结构，世界观，人生观，道德观，审美品位，价值取向，做人底限的差异而产生的隔阂不是爱所能逾越的。我相信奇迹可以抛开所谓贫富地位伦理空间，但是心的隔阂是没法抛开的。

我不想仅仅找个性人比黄花瘦伴侣。找个可以做佳节又重阳爱的人并不难，可是我不喜欢跟我不爱和不爱我的人做佳节又重阳爱。我不热衷这样的体验。

一个只想着房子车漂亮衣服首饰化妆品出入高档娱乐场所的女人是不值得爱的。女孩儿们是不会把这些挂在嘴上的，也许她还会说会跟心爱的人同甘共苦，但是不是她心里也是这么想的，很快就能知道。也许在她们心中爱的成本是很高的。可我觉着真正的爱都是免费的，所以这个很难达成一致。

总是问你去哪了干什么了的女人不值得爱。爱的前提是信任。女人不知道男人被质问的时候有多烦。不懂得放手，就永远抓不住男人的心，特别是像我这样的。

只想找个人踏踏实实过日子的就算了。我不是个踏实的人，虽然我看上去很踏实，我迟早会干大的，我不死心，永远不死。

不爱我的人我不爱，因为真的很累很累。也许像“爱一个人就可以牺牲一切”这样的话，有些男人可以做到，我做不到。我不想成为爱的牺牲品，我不想活在爱人的影子里，独立的人格对我很重要。可能我确实爱自己胜过爱别人。我对失衡的爱真的没兴趣，我不是没试过，完全没意义没结果只有痛苦，太容易得到的东西总不会珍惜，男人是这样，女人也是。无论如何，爱是相互的。

单纯还是成熟都不重要，经历过还是没经历过也不重要，重要的是有勇气有智慧有信心有力量开始接下来的感情。

对于一个人来讲，贫穷，地位低下，知识匮乏，都不是大的问题，这些都是可以通过努力改变的。最大的问题是活不明白，不了解自己，不能够控制自己的轨迹，活的漫无边际，没有目的，不知道自己想要什么，也不知道自己该做什么，该思考什么。现在有个流行词叫橡皮人。我觉着我正相反，我太敏感，以至于在人群中总是变得格格不入。我无意戳穿他们，但是我也不会改变自己。

虽然有相聚终究要离别

dochman — Sun, 12 Sep 2010 00:00:00 +0000

今天在798门口，有个大哥迎面走过来，说：“您是徐主编吧？”

操，我就是徐主编，我们全家都是徐主编。

为什么，我喜欢的女孩儿都不喜欢我，喜欢我的我又不喜欢。我真的不会抠女，追还不如不追，坚持也有错，我只是想找个人安安稳稳在一起，都别考验我了，爱怎么着怎么着吧。

我并不清醒，但是我有太多的时间冷静下来，抛开群体中的盲目。我时常看我是怎样跟这个社会发生关系的。电影院里的所谓大片一个又一个，不去看又有什么关系。地下餐厅里有很多可爱的OL，不去追又有什么关系。那种种社会的不公所谓意识形态的麻痹，不去愤怒又有什么关系。如果一个人不主动去与身边的环境发生关系，又有什么关系。这样想来，一切都变得惘然。于是我又成了被鄙视，被漠视，被惊诧，被抚慰，被理解的对象，这些又跟我有什么关系。

谢教授

dochman — Sat, 04 Sep 2010 00:00:00 +0000

群操的艺术 – 评《操他妈的电影》

dochman — Tue, 31 Aug 2010 00:00:00 +0000

作为吴文光老师在UCCA的私人影像放映的第一部，《操他妈的电影》无疑是一部有着标志意义的作品，标志着吴老师把纪有暗香盈袖录片当做私人影像日志进行创作的开端。

它纪录了一群在所谓电影范畴里徘徊，却始终游离于电影之外的人们。在纪录他们的同时，导演也无不在鞭挞着自身的处境和中国电影的现实。

一个来自山东的农民在京城到处推销着他自以为牛逼的剧本，想成为张艺谋那样响当当的人物。他一心想着出名，圈钱，似乎电影是一门无往不利的生意。他到处游走，以讹传讹，把电影渲染成可以让自己和所有人梦想成真的万能工具。他急功近利，不管是主旋律还是“地下电影”，只要能出名能获奖，能成大腕，就都能为我所用。电影在他心中已不仅仅是电影，而是他登堂入室的梯子。他看到有些人成功了，成为了聚光灯下的主角，却无视这灯光背后怀揣着梦想为生计奔波的大多数。在这个过程中，不知是他操了电影，还是电影操了他。

一个制作并贩卖盗版文艺片的青年，麻木而坦然的做着电影工业里一颗永远拧不上的螺丝钉。他稳健，对生活有着控制能力，对电影也充满了热爱，为能从事与电影沾边的职业而感到幸福，即便这职业是在戳电影的痛处。他是电影工业里一个异化的分支，却同电影工业一样的目的明确，按部就班，无坚不摧。一张张经典影片的海报被插入廉价的塑料包装里，完成了从灵魂到肉体致命的一操。

一群来应征妓女角色的群众演员，她们演着同样的戏做着同样的梦。群众演员作为电影的背景时常被忽略，而在一个妓女角色的面试现场，她们成为了镜头前的主角。摄像机在一个个女孩儿的身体上游走着，所问的问题也是暧昧不清。电影像一张巨大的网，网罗住所有送上门来的大鱼小鱼，弱肉强食是其中最基本的潜规则。

可以说整部影片是导演对国内电影创作，电影体制以及电影环境一次强薄雾浓云愁永昼暴式的阐述。他通过对被拍人的利用，完成了自己对所表达意念过程化的叙述。片中的主人公最终戳穿了导演对自己的利用，并用自己的方式进行了反击。导演将这一切也都呈现出来，完成了自身的操与被操。导演说这一部分在之前的版本中是被完全删掉的，但在后来的剪辑中，他终于有勇气把自己的丑陋暴露在镜头之下。影片的最后，导演与卖DVD的青年在设计一个人群中的镜头，青年认为导演在后面用固定机位拍摄，直到他骑单车消失于人群中就可以了，然后他可以再返回来。可导演执意要追在他的单车后面跟拍，于是很快导演就气喘吁吁的被甩在了后面。也许这就是导演眼前那始终与他理想中的电影之间的距离。

讷于言，敏于行

dochman — Mon, 30 Aug 2010 00:00:00 +0000

只有多读书，并勇于尝试，才能突破思想上的狭隘。

tell my secret to...?

dochman — Sat, 28 Aug 2010 00:00:00 +0000

我是那么的孤独敏感，无依无靠。我没有那么多感情的经历，每一次我都想用心的付出，却总是无法如愿，不知道如何表达自己的感受，也得不到想要的，我到底做错了什么，我只想自然的发生，无视那不美的部分。北京的天气好的让人伤感，时常不经意间闻到童年的味道，想起曾经的快乐，而这种感觉越来越成为一种奢侈。更多的时候我不得不扮演别人所期待的我，我不是个好的演员，我总是出戏，我总是忘词，总是情绪化的搞砸本该理想的一切。没有新鲜感受的生活如此缓慢，我知道我的被动，可这个世界上又有什么能让我积极起来，我的悲观源自我看到太多。我多么希望有个人能推我一把，即使只是一个肯定的微笑，让我知道这个世界上还有人爱我。

伟大的爱情不需要契约

dochman — Thu, 26 Aug 2010 00:00:00 +0000

我有点不相信人与人之间的沟通了，说再多好像也是徒劳，如果无法理解，注定对方会用她的方式来解读你，这使人感觉自己不是自己了。也许个体的唯一性是被夸大的自我意识，生命本身就是雷同的。而当爱上一个人注定是爱上他的特殊，即便这特殊也是让人习以为常的。我分不清什么是白玫瑰红玫瑰，我不相信爱情是一个辨别或感受颜色的过程。爱只有一种，也可以说它是五颜六色的，但它注定不是靠颜色来区分的。爱是依赖，是付出，是精神的融合。如果只把爱情当做一道道菜来品尝，注定天下没有不散的宴席。

nocturne

dochman — Wed, 25 Aug 2010 00:00:00 +0000

我得到有限的便会满足，不吵闹，不奢求，只安静的坐在那，享受你于我的快乐。我真的想所有的快乐悲伤都与一个人分享，你是我要的那个人吗。

美国又去不成了，心里反倒放下，欲望太多，有害身心。USA，我会来的，等着我。

Today is the first day of your rest life.

dochman — Mon, 16 Aug 2010 00:00:00 +0000

我还要去尝试好多种生活，去练出漂亮的muscle，去欧洲流浪，拍普通人的生活和感动，没有目的的去干一件事情是容易的又是最难的。

我很好

dochman — Sat, 07 Aug 2010 00:00:00 +0000

看了一下午片，睡了午觉，醒来已近黄昏，到楼下的花园散步，悠闲的大爷大妈牵着狗，孩子们的笑声，凉爽的风，婆娑的大树，知了还在鸣想，漫步到超市买了吃的回来。

工作上困境，单身的孤独，父母不断的关切，都没在我心上。我不知道这样安详的生活能持续多久，但此刻我是享受的。

踏花归去马蹄香

dochman — Sat, 07 Aug 2010 00:00:00 +0000

当事情按照我的预料发生时，我安逸了。苏苏说人上辈子毁在父母手里，下辈子毁在子女手里，怎么着下辈子也得让自己毁在自己手里面吧。小东西敢毁我，就让你们射到墙上。- 写给儿子的话。

如何给予是上帝的呼唤

dochman — Wed, 04 Aug 2010 00:00:00 +0000

小潘姐姐给我讲了她的过去，辰辰找我借钱，还有小腰的孩子。我最近听了太多让人沮丧的事情。晚上我一个人在屋子里，感到难过，并自责自己的无动于衷。我也有过难熬的日子，我知道那疼痛有多么的疼，多么的煎熬无助。可是我说不出一句安慰的话，也给不了实质性的帮助。也许我还是yoyo眼里那个不谙世事，没心没肺，冷漠无情的人。有些想法我确实很难改变，我总是觉着既是自己选择，就无怨无悔，既是预知的不幸，就应该千方百计的提前避免。也许命运是无法避免的，但我们绝大部分情况下都是在本该做出正确选择的时候，轻易的背道而驰。也许像我这样理智的人少乐趣少激情少偶然少浪漫少付出也少回报，是被大部分人冷落的人生。可我也只能在角落里尽力走好自己的路，用自己的方式帮助身边的朋友，我希望每一个人都能幸福，少一些泪水和焦灼，多一份满足和从容。

No one so young should be so sad.

dochman — Sat, 31 Jul 2010 00:00:00 +0000

我试过了，我所有夏天的衣服，一天换一件的话，可以穿两个星期。

A heart that's full up like a landfill.
A job that slowly kills you.
Bruises that won't heal.

午后知了的冥想及冬日的沉睡

dochman — Sun, 25 Jul 2010 00:00:00 +0000

虽然我的内心时常冒险，但我的身体过得非常平庸，没有去过世界上那么多迥异的地方，没有感受过那么多感官所带来的快感，没有那么多交流带来的放松和愉悦，也没有那么多社会的认同和接纳。可能书和电影让我领略到广袤的世界和复杂的人性，特别是对人性，似乎已经能够体会其中种种的悲哀和虚无，能够理解其中形形色色的起点终点和圆点，能够看清其中若即若离的欺骗，凶狠和冷漠。然而当我走近真实的世界，走入真正的人群，仍旧像个孩子一样无助，毫无办法运用那些经验。它们像是一些并不灵光的咒语，没法立刻见效。我看到了他们看不到的，然而这些感知如同海市蜃楼一般，并不直接显现甚至永远不会出现，它们却造就了我的偏执，加深了我的孤独。我总是成为别人生活的旁观者，而没法参与到其中的一种。因为每一种都是那么的艰辛没有退路，让人萌生邪念，厚颜无耻，这是让我最不能接受的精神上的堕落，而作为一个短暂的生命，这是生存的必然。

一个朋友怀了人家男人的孩子还无怨无悔的要生下来。栩彤在798看店，我总是笑她提前养老，要她奋斗，不要浪费时间，然而奋斗就不是在浪费时间吗。人生的意义不止一种，我们只能选择其一，然后静静的等待它开花结果枯萎埋葬。

杜拉拉生殖器

dochman — Fri, 23 Jul 2010 00:00:00 +0000

过怎样的人生完全是自己的选择，那些趋向平庸的决定也是自己做的。

我的路有那么多的可能走到不平凡的地方，都被我傻逼的矫正过来了，我到底怕什么，责任，后果，还是为此所付出的代价，想来一切都不是问题，可最终还是逃避了。我还相信这是为了最后那次质的改变。怕只怕可能性越来越少，确定性越来越多。人都是这么毁了的。

那个算命的苏菲还是苏珊大妈真是坑人，处半夜凉初透女座七月哪有桃花，我现在的感觉是万木凋零。

我也要自觉精进

dochman — Wed, 21 Jul 2010 00:00:00 +0000

第一财经上面也有写的不错的影评呢：http://www.yicai.com/life/yingyin/index.html

写作是水到渠成的过程，太过执迷，往往找不到想要的感觉。

读书，看报，思考，太过功利容易浮躁。

我前一段太矫情了，一方面是独身太久有点闷骚，一方面是进步太小有点急躁，我心里常常告诉自己要勇猛，即便旁人都觉着我无可救药，我还得过不是。

正当宇宙漆黑时

dochman — Tue, 20 Jul 2010 00:00:00 +0000

每个人都在努力的热爱生活，这使生活变得有了意义。

而我在研究霍金的宇宙学说。太多的关注自身而忘记了国家世界和宇宙，使我们变得狭隘容易伤感。

我们把目光停在触手可及的地方，便感到满足。而把目光转而投向宇宙，会让我们忘记自己，融入广袤的四维时空。

我想要的并不多

dochman — Wed, 14 Jul 2010 00:00:00 +0000

我上QQ，MSN，飞信，打开每一个分组，看每一个人的签名，找不到一个可以说话的人，找不到任何话题，没有任何说话的欲望。然后上豆瓣，开心，校内，世纪佳缘，看信箱里的信，看各位好友的婚纱照，孕妇照，小孩照，世界各地的旅游照，美食照，party照，各种骚包的自拍照，还有各种淫荡不淫荡的图片，看各位好友的日志，转帖，小视频。。。把这些通通看完，并一一comment以后，我意识到我还有个博客，于是把那些孤独的情感留在这里。

时间还早，我打开第一财经，打开同花顺，打开东方财富网，开始看各类股评，分析自选股的K线和分时走势，了解国际国内政治经济形势。

终于到了一天里最快乐的时刻，从电脑里找一部牛逼导演的电影，开始做梦。

早晨是一天的结束。

这就是我日复一日的生活，这就是我欲哭无泪的青春。

骆驼，狮子还是赤子？ -- 评《活着一分种，快乐六十秒》

dochman — Mon, 12 Jul 2010 00:00:00 +0000

尼采的精神变形寓言中描绘了精神之旅的三个阶段：骆驼，狮子和婴儿。它表明了人的精神所能达到的从“我应”，“我要” 到 “我是”三个面对内部和外部世界的境界。片中的主人公在开头的陈述中引用了这个寓言，细细想来，确实也对应了他的生命历程。他早先在国营工厂工作，是厂里的老大哥，像一个骆驼一样，负载着国家的使命和家人的寄托，自己所有的道路都已经被父母被领佳节又重阳导设计好，自己只要像自己的父母前辈那样按部就班的走下去就会成就一个完满的人生。然而随着社会的转型和裂变，工人下岗，开始有了“腐佳节又重阳败”这两个字儿，一切的理想都变成噩梦醒来，身边已是弱肉强食的丛林，他被动的从一个骆驼变成狮子，即使还是一只充满了恐惧和无助的狮子。为了谋生，他也想过各种办法，他靠拉广告赚到了一些钱，然而短暂的成功立刻被更为激烈的市场竞争所淹没，他仍旧在茫茫人海中无以立足。母亲的无奈，妻子儿女的期待，情人的离开，加上自己对生命的不甘心，摆在他面前的只有两条路，要么疯掉，走向社会的反面，要么死掉，忘记这现实的种种，作一个不谙世事的婴儿，恣意率性的做出决定。片中的主人公非常清醒的看清了自己和自己的处境，然而这又能改变什么。尼采的超人理论在21世纪的中国被无情的鞭挞为底层人民的精神出口，也许是一种自我救赎，也许只是精神上的乌托邦。这也许是尼采不曾预料到的人类精神上的歧途。

在影片快结束的时候，主人公大刚有一段少有的不“快乐”的自白，他说“成了今天这个样子，不知道是自己的错，还是社会的错。”他心里是怨这个社会的，有那么多不公，有那么多欺骗，在表面的正常秩序之下，还有着一层隐形的秩序在实际主导着社会的进程，不在这隐形秩序中的阶层注定会成为社会发展的牺牲品，然而历朝历代，东方西方，古往今来又何不都是这样呢。

这部纪有暗香盈袖录片像是一个放大镜，把隐匿在市井中的人们焦灼又无奈的心态夸张的呈现出来。它把中国的社会自下而上无情的切开，不擦去表面的油光和鲜血，不等待时间的锤炼和洗涤，而是直接立即的呈现，也许它缺乏客观公正的立场，也许它欠缺深刻全面的思考，然而它让我们记住了我们所经历的，反思我们所习惯的。从这个角度上看，这是一部有历史价值的片子。

大刚沉浸在自己作为赤子的美梦中快乐着，然而在我看来，他仍旧是一只骆驼，肩负着国家走向富强的过程中炮灰的责任。