度过所有的今天已背叛了明天
心在哪道路在哪
很久不写博客，很多思绪都来不及梳理。现在微博闹闹哄哄，倒是可以在这里安静的写东西，不再担心不相干的人看到。
这一年眼看还有两个多月就要过去了，年初带着激情做了很多尝试，年中一无所获有些彷徨，如今倒也更看清一些。
长久以来，我一心想着再找一个更好的工作，也许生活一切方面都会变好起来。现在看来更好的工作也只是暂时的回避了生活的问题，因为工作总会有更多的不满足和瓶颈，你将永远成为社会机器里的一个零件，零件总有老化的一天，这不是一个一劳永逸的位置。所以想清楚这一点，剩下的问题是如何找到这条一劳永逸的道路。工作6年有余，似乎从未认真思考过这个问题，被工作忙碌着，有时又眷顾生活的安逸，而这一切的拖延都最终无法逃避面对。生活的问题现在看来既具体又严峻。而且这不是我一个人的问题，我在无意识中，被裹挟到一个庞大的岌岌可危的群体中，这个群体的人们无不麻木又无奈着。想脱离这个群体，既无法按常理出牌，有无行之有效的具体办法，或者说被广泛允许的有效办法，因为这个群体是社会的基层，是少数人作威作福的铺垫。当然生命的主题不是唯一的，生命的追求也可以另辟蹊径，但是如果突破不了这个基层，一切的追求都将四处碰壁。毕竟社会的洪流把每个人推波到此，我们想维护一片自我的平静池塘，似乎需要更大的精神成本和力量，或者根本放弃。而当可以独立与这个社会机器独立运转的时候，或者只是可以自我控制运转的节奏，一切都将变得方便自由。
想到于此，唯一的途径是另辟一条不被广泛许可，也无明令禁止，而又鲜有人知的道路。我知道这条路必定有巨大的孤独和险阻，甚至有可能是走不通的，但是为了让自己开心起来，唯有孤注一掷。而这条路现在也看不到明显的痕迹，但只要有光明，通往光明的道路就是存在的，这是我的信仰。
绝望在喧哗的街头，死亡在静寂的午后
最近非常狂躁，一触即发，只有这里让我安静下来。看到我的过去我就想哭，blogcn你要一直存在着，等我死的时候，我先看一遍再闭眼。
这是一个没有感慨的冬天，一切忙碌麻木，过去的一切都徒劳了，未来还是未知，我不喜欢平庸的生命和周围的一切。
静夜思夜夜思
我整夜在新浪微博瞎掰，可是需要依靠的时候，我还是觉着blogcn给我温暖。
我昨天晚上梦见我结婚了，结婚的人不是我喜欢的，整个过程也极为awful，但是渐渐的还是有了甜蜜的感觉，我第一次做了一个让我笑着醒来的梦。在这个陌生的城市里，我有很多话都不能说，特别是在现在这样一个动荡的阶段，我多希望有个人在我身边，让我暂时忘记现实的困扰。我梦见我们有一个临胡同的小房子，从楼上看下去，是幽静的小街，那是儿时的记忆。婚姻真的是给两个人的心停靠的地方，去远航的人体会不到那种甜蜜。
橡皮人
今天很消沉，刚刚奋发的斗志又受到打击，还好看到一个还不错的片，见到一个还不错的导演，于是低落的心又找到归宿。
我并不苛望非要两个人在一起，甚至有时觉着还没有做好两个人的心理准备。可是我是想爱一个人，也想被爱。不知道为什么，今年这种愿望特别强烈，之前我都太傻了，我都不关注这个，总以为幸福在后面。当真的开始上心的时候，才发现找到一个合适的人很难，我又不肯迁就。有些女孩儿注定是没法在一起的，我想把这些事情想明白，别再犯同样的错误。
总是需要我对说的话和想法做出解释的人，是没法在一起的。因为知识结构，世界观，人生观，道德观，审美品位，价值取向，做人底限的差异而产生的隔阂不是爱所能逾越的。我相信奇迹可以抛开所谓贫富地位伦理空间，但是心的隔阂是没法抛开的。
我不想仅仅找个性人比黄花瘦伴侣。找个可以做佳节又重阳爱的人并不难，可是我不喜欢跟我不爱和不爱我的人做佳节又重阳爱。我不热衷这样的体验。
一个只想着房子车漂亮衣服首饰化妆品出入高档娱乐场所的女人是不值得爱的。女孩儿们是不会把这些挂在嘴上的，也许她还会说会跟心爱的人同甘共苦，但是不是她心里也是这么想的，很快就能知道。也许在她们心中爱的成本是很高的。可我觉着真正的爱都是免费的，所以这个很难达成一致。
总是问你去哪了干什么了的女人不值得爱。爱的前提是信任。女人不知道男人被质问的时候有多烦。不懂得放手，就永远抓不住男人的心，特别是像我这样的。
只想找个人踏踏实实过日子的就算了。我不是个踏实的人，虽然我看上去很踏实，我迟早会干大的，我不死心，永远不死。
不爱我的人我不爱，因为真的很累很累。也许像“爱一个人就可以牺牲一切”这样的话，有些男人可以做到，我做不到。我不想成为爱的牺牲品，我不想活在爱人的影子里，独立的人格对我很重要。可能我确实爱自己胜过爱别人。我对失衡的爱真的没兴趣，我不是没试过，完全没意义没结果只有痛苦，太容易得到的东西总不会珍惜，男人是这样，女人也是。无论如何，爱是相互的。
单纯还是成熟都不重要，经历过还是没经历过也不重要，重要的是有勇气有智慧有信心有力量开始接下来的感情。
对于一个人来讲，贫穷，地位低下，知识匮乏，都不是大的问题，这些都是可以通过努力改变的。最大的问题是活不明白，不了解自己，不能够控制自己的轨迹，活的漫无边际，没有目的，不知道自己想要什么，也不知道自己该做什么，该思考什么。现在有个流行词叫橡皮人。我觉着我正相反，我太敏感，以至于在人群中总是变得格格不入。我无意戳穿他们，但是我也不会改变自己。
虽然有相聚终究要离别
今天在798门口，有个大哥迎面走过来，说：“您是徐主编吧？”
操 ，我就是徐主编，我们全家都是徐主编。
为什么，我喜欢的女孩儿都不喜欢我，喜欢我的我又不喜欢。我真的不会抠女，追还不如不追，坚持也有错，我只是想找个人安安稳稳在一起，都别考验我了，爱怎么着怎么着吧。
我并不清醒，但是我有太多的时间冷静下来，抛开群体中的盲目。我时常看我是怎样跟这个社会发生关系的。电影院里的所谓大片一个又一个，不去看又有什么关系。地下餐厅里有很多可爱的OL，不去追又有什么关系。那种种社会的不公所谓意识形态的麻痹，不去愤怒又有什么关系。如果一个人不主动去与身边的环境发生关系，又有什么关系。这样想来，一切都变得惘然。于是我又成了被鄙视，被漠视，被惊诧，被抚慰，被理解的对象，这些又跟我有什么关系。
群操的艺术 – 评《操他妈的电影》
作为吴文光老师在UCCA的私人影像放映的第一部，《操他妈的电影》无疑是一部有着标志意义的作品，标志着吴老师把纪有暗香盈袖录片当做私人影像日志进行创作的开端。
它纪录了一群在所谓电影范畴里徘徊，却始终游离于电影之外的人们。在纪录他们的同时，导演也无不在鞭挞着自身的处境和中国电影的现实。
一个来自山东的农民在京城到处推销着他自以为牛逼的剧本，想成为张艺谋那样响当当的人物。他一心想着出名，圈钱，似乎电影是一门无往不利的生意。他到处游走，以讹传讹，把电影渲染成可以让自己和所有人梦想成真的万能工具。他急功近利，不管是主旋律还是“地下电影”，只要能出名能获奖，能成大腕，就都能为我所用。电影在他心中已不仅仅是电影，而是他登堂入室的梯子。他看到有些人成功了，成为了聚光灯下的主角，却无视这灯光背后怀揣着梦想为生计奔波的大多数。在这个过程中，不知是他操了电影，还是电影操了他。
一个制作并贩卖盗版文艺片的青年，麻木而坦然的做着电影工业里一颗永远拧不上的螺丝钉。他稳健，对生活有着控制能力，对电影也充满了热爱，为能从事与电影沾边的职业而感到幸福，即便这职业是在戳电影的痛处。他是电影工业里一个异化的分支，却同电影工业一样的目的明确，按部就班，无坚不摧。一张张经典影片的海报被插入廉价的塑料包装里，完成了从灵魂到肉体致命的一操。
一群来应征妓女角色的群众演员，她们演着同样的戏做着同样的梦。群众演员作为电影的背景时常被忽略，而在一个妓女角色的面试现场，她们成为了镜头前的主角。摄像机在一个个女孩儿的身体上游走着，所问的问题也是暧昧不清。电影像一张巨大的网，网罗住所有送上门来的大鱼小鱼，弱肉强食是其中最基本的潜规则。
可以说整部影片是导演对国内电影创作，电影体制以及电影环境一次强薄雾浓云愁永昼暴式的阐述。他通过对被拍人的利用，完成了自己对所表达意念过程化的叙述。片中的主人公最终戳穿了导演对自己的利用，并用自己的方式进行了反击。导演将这一切也都呈现出来，完成了自身的操与被操。导演说这一部分在之前的版本中是被完全删掉的，但在后来的剪辑中，他终于有勇气把自己的丑陋暴露在镜头之下。影片的最后，导演与卖DVD的青年在设计一个人群中的镜头，青年认为导演在后面用固定机位拍摄，直到他骑单车消失于人群中就可以了，然后他可以再返回来。可导演执意要追在他的单车后面跟拍，于是很快导演就气喘吁吁的被甩在了后面。也许这就是导演眼前那始终与他理想中的电影之间的距离。